Новый гимн о зенненхундах!
http://www.youtube.com/watch?v=eOCiN9ws … re=related

Девочки, нам посвящается к 8-му марта!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
 

это не совсем юмор.

очень понравилась Альпийская Сказка ( если уже было - извините)

Одна из сказок Веды Конг 
Швейцарский зенненхунд или песня альпийских лугов
Альпы - удивительное, пленительное, чарующее место. Благовоние трав и цветов, изум-
рудная зелень альпийских лугов, сверкающие водопады, заснеженные горные вершины,
опьяняющий своей чистотой воздух и раскатистые переливы песен альпийских пастухов
- да это уже и не пение, а призывный крик, вопль души, забыть который, однажды услы-
шав, невозможно. Сейчас даже странно представить, что мы никогда могли бы не узнать об
этом чуде вокального искусства, если бы давным-давно бернская овчарка не повстречала
на прогулке расстроенного швейцарского паренька.
Как? Ты никогда не слышал эту историю? Не знаком с альпийскими напевами? Ни разу не
встречал швейцарского зенненхунда?.. Тогда я с удовольствием расскажу тебе эту сказку,
итак…
Помахивая хвостом, упругой размашистой рысью сильный красивый пёс с длинной антра-
цитовой шерстью возвращался с дальних альпийских лугов. Он был доволен сегодняшним
походом, наконец-то ему удалось выполнить просьбу пасечника и найти для его пчёл новые,
пахучие, наполненные драгоценным нектаром цветы. Для этого овчарке пришлось пере-
нюхать столько растений, что сейчас голова у него всё еще кружилась от пряных ароматов
альпийских трав. Внезапно впереди он увидел знакомую фигуру, навстречу приближался
Йодль - местный пастух, овчарка частенько помогала ему перегонять стада на пастбища.
Юноша был чрезвычайно застенчив, необыкновенно любил музыку и был на удивление
простодушен, поэтому постоянно попадал в какие-нибудь истории. Вот и сейчас по тому
как Йодль, размахивая пастушьим посохом, сбивал мохнатые головки у клевера и кашки,
пёс понял, что пастух расстроен, он прибавил шагу и издалека пролаял:
- Привет, Йодль! Что-то ты сегодня не весел? Где был, что видел? Рассказывай, что с тобой
приключилось на этот раз!
- Привет, Зенни! - помахал ему паренек. - Я был сегодня в городе, ты ведь помнишь, что
скоро состоится большой песенный фестиваль? Вот я и собирался там выступить с новой
композицией.
- Так это же здорово! Лучше твоих мелодий я не слышал по эту сторону наших гор. Ты не-
пременно станешь победителем!
- Твоими устами да мёд пить! Только всё не так просто. Оказалось, что этот пройдоха Курт,
пастух с соседнего пастбища, подслушал мою песню “Альпийский рассвет” и первым заявил
на неё свои права. Знаешь, я так хотел выступить на этом фестивале, что совсем потерял
голову. От расстройства я всё время повторял: “Йодль, Йодль, ты снова попал в переделку.
Эх, Йодль, Йодль!” А председатель комиссии не понял и записал, композиция “Йодль” и
стал расспрашивать меня, что это такое. Вот тогда я и заявил, что у меня есть неслыханные
до селе мотивы под названием “Йодль”, и меня внесли в списки исполнителей.
- Йодль? Но это же твоё имя, - удивился пёс.
- В том-то и дело, - расстроенно махнул рукой юноша. - Спустя несколько недель меня
ждет несмываемый позор. Моё имя станет нарицательным для болтуна и пустозвона. И,
как назло, в голове ни одной мелодии, и времени почти не осталось.
- А знаешь, - пёс почесал за ухом, - я, пожалуй, смогу тебе помочь. Есть у меня один знако-
мый волк, его недавно из стаи выгнали. Он, видишь ли, не хотел на луну выть классически,
вот и придумал своё завывание, только ему условие поставили: или вой как все, или долой
из стаи. Я предлагаю тебе с ним встретиться, возможно, он натолкнёт тебя на оригиналь-
ные мысли.
- Зенни, друг, ты всегда приходишь на помощь. - Пастух нагнулся, чтобы обнять собаку. -
Кстати, где это ты так извозился? - спросил Йодль, пытаясь стереть с чёрной морды и лап
собаки рыжеватые следы.
- А! Это я, наверное, в пыльце испачкался, пока по лугам бегал, - махнул лапой пёс. - Ос-
тавь, нельзя терять ни минуты, я на поиски волка, а ты после захода солнца жди нас у боль-
шого камня. Да захвати с собой головку швейцарского сыра, волк давно мечтает его по-
пробовать.
В урочный час троица собралась у валуна. Волк настороженно приглядывался к Йодлю, но
головка швейцарского сыра, которую юноша предложил ему попробовать, сделала свое
дело. Пока волк, причмокивая и почавкивая, уписывал за обе щеки долгожданное лаком-
ство, пастух торопливо, волнуясь и путаясь в словах, рассказывал ему о своей беде.
- Что ж, - облизываясь, проговорил волк,- я готов помочь. Тебе несказанно повезло, сейчас
как раз время полнолуния, в другое-то время мы не воем. Как только взойдёт луна, я про-
демонстрирую тебе, на что способен.
Когда ночное светило во всей красе появилось на небосклоне, волк залез на большой ва-
лун и начал:
- А-у-а-у!!! У-а-а-ау-ау-уу!!! - это был не тоскливый волчий вой на одной ноте, нет, его голос
то срывался вниз, напоминая утробное урчание, то внезапно взмывал до визга, срываясь
на фальцет. - Давай, присоединяйся! - Обратился он к пастуху. Тот тоже забрался на камень
и добавил свой голос к этой древней дикой песне. Зенненхунд не выдержал и, вот уже за-
ливистое голосистое трио оглашало окрестности.
- Волк, волк! - вскричал пастух, - а что, если добавить новые гласные. Послушай!
И Йодль низким голосом часто-часто начал выводить:
- А-а-о-аа-о! - затем внезапно перепрыгнул в высокий регистр и так же часто заголосил,
- э-е-ие-е, - и снова вниз - вверх, вниз - вверх. Его голос порхал по гласным, будто невиди-
мый глазу бег крыльев мизерной колибри. За этим занятием незаметно наступил рассвет.
- Браво, браво! - Радостно залаял зенненхунд. - Знаете, ребята, вы тут репетируйте, а мне
надо ещё к господину пасечнику забежать. Он собирался ульи на новое место перевозить.
И пёс помчался на пасеку.
Там глазам собаки открылась печальная картина. Оказалось, что любимый пони пасечника
повредил ногу, а ульи необходимо было срочно доставить на открытые овчаркой высоко-
горные луга, в Альпах только зима длится долго, а лето скоротечно, и каждая минута дорога
для сбора драгоценного нектара. Зенни, который всегда был готов прийти на помощь, тут
же впрягся в небольшую тележку, где уже стоял один из ульев. Что ж, придется немножко
попотеть, путь неблизкий, а пчелиных домиков было немало. Но овчарка с радостью дела-
ла любую работу, сидеть без дела - вот этого он не умел. Как всегда, помахивая хвостом, он весело потащил тележку.

Дни шли за днями, пёс потихоньку перевозил ульи на новое место, изредка он забегал про-
ведать друзей, чтобы узнать, как у них продвигается подготовка к фестивалю. Йодль до-
стиг поразительных успехов в этом нелёгком горловом пении. Его трели окрасились новы-
ми звуками, резкие повороты, спуски и подъёмы его голоса с мгновенными остановками
требовали от него больших затрат энергии и максимальной отдачи, времени наблюдать за
стадом у него почти не оставалось. Но тут ему на помощь пришёл волк. Он, как настоящая
овчарка, без устали пас отару. Всё складывалось как нельзя лучше. И вот накануне кон-
курса Зенни по дороге к пасечнику, где он собирался оставить тележку, решил навестить
Йодля, чтобы пожелать ему успеха.
- Зенни, как здорово, что ты пришёл! Сейчас ты услышишь, какой напев мы с волком под-
готовили для выступления, - и пастух, набрав побольше воздуха, заголосил… внезапно, на
одной из верхних нот, голос его предательски пискнул, треснул и сломался. Из горла, как
из спущенной велосипедной камеры, раздавался только свист, переходящий в сипение. На
лице Йодля появился неподдельный ужас, мечты рушились, он снова становился самым
большим неудачником.
- Спокойно, спокойно. - Прорычал пёс, похлопывая незадачливого пастуха по спине. Мы
всё поправим. Я сейчас отправлюсь к пасечнику, попрошу свежего мёда, и мы быстро вос-
становим твой голос, - говорят, мёд творит настоящие чудеса.
Постукивая на колдобинах тележкой, Зенни припустил на старую пасеку.
- Зенни, я так благодарен тебе, - обрадовался собаке пасечник. - И подготовил для тебя
бочоночек наисвежайшего мёда альпийского разнотравья, здесь и арника горная, и горе-
чавка, и жёлтый прострел.
- Господин пасечник, спасибо! Как это нужно сейчас моему другу Йодлю! - благодарил пёс,
крепко прижимая к себе бочонок.
- А что случилось с бедным парнем? - поинтересовался пасечник.
- Завтра у него выступление на конкурсе альпийской песни, а он сорвал голос.
- Вот незадача! Ну, ничего страшного, приготовь для друга гоголь-моголь, и к утру он будет
голосить, как жаворонок.
- Гоголь-моголь?
- Взбей яйца, смешай их с молоком и обязательно добавь туда мёд.
- Спасибо, спасибо, господин пасечник, поспешу теперь в курятник, и к матушке доярке
заглянуть надо.
- Тележку с собой возьми, загрузишь туда и бочонок с мёдом, и яйца, и бидон с молоком
- лишний раз бегать не придется.

И вот приблизился наш пёс к курятнику, смотрит, а ему навстречу курочка из ворот выходит,
на плече лопата, идет, квохчет сердито.
- Здравствуй, Пеструха! Хорошо я тебя встретил, хотел яичек у тебя свежих попросить.
- Ко-ко-какие яйца? - закудахтала на него курица. - Я уж забыла, когда неслась.
У нас тако-кое горе, тако-кое горе…
Пёс опешил:
- А у вас-то, что случилось?
- Ко-ко-кошмар, ко-ко-кошмар!!! В соседний курятник на днях приехал гость заморский,
петух тайский, так он нашему Петьке такие байки плёл про бои петушиные, что наш кочет
умом тронулся. Он ему про какое-то… тай-ко-ко-ванко заливал. Гость-то уехал, а наш Петь-
ка теперь на ко-ко-коратиста учится.
Пёс удивленно голову на бок склонил, у него от изумления даже язык из пасти выпал. А ку-
рица тем временем продолжала:
- Зенни, он у нас теперь по утрам, вместо того, чтобы солнышко встречать вокруг курятника
бегает, круги наматывает, говорит, что ему ноги тренировать надо. По вечерам на голове
стоит, у него уже и гребень на бок свернулся, а ему хоть бы что - чувство равновесия раз-
вивает. А вчера изучал упражнение новое, “харикоку” называется, так он себе шпорами с
брюха все перья содрал, ходит теперь, как цыплёнок ощипанный - смотреть страшно.
- Да, - протянул пёс, - а куда ты с лопатой-то собралась.
- Так он теперь червяков требует. Я, говорит, ваши злаки есть не собираюсь, мне мышечную
массу наращивать надо. Мы с товарками уже двор вдоль и поперёк перекопали, всех чер-
вяков переловили, вот собираюсь к матушке-доярке кучу навозную разгребать.
- Пеструшка, подожди! Мне помощь твоя требуется, мне для Йодля яичек бы, - попросил
пёс
- Некогда, некогда, батюшка! Петух-то, когда голодный, сам не свой делается, не поверишь,
клювом доски пробивает.
- Пеструшка, я тебе помогу. - И пёс что-то быстро-быстро зашептал ей на ухо. Пеструшка
слушала, одобрительно кивала головой и посмеивалась. Наконец, бросив лопату на землю,
она скрылась на птичьем дворе. Вскоре туда забежал и Зенни. Подойдя поближе к птични-
ку, где Петька на шпагате сидел - растяжкой занимался - зенненхунд, делая вид, что его не
замечает, стал потихоньку лапой к себе Пеструху подзывать. Курица подошла поближе к
собаке, и Зенни негромко, но так, чтобы петух слышал, забормотал:
- Пеструха, я вас предупредить забежал. Бегу я давеча мимо дома хозяйского и слышу, там
разговор про Петьку вашего идёт. Он, говорят, совсем обленился, старый стал, уж и на сол-
нышко не реагирует, песню петушиную забыл, пора его на куриный бульон пускать.
- Ко-ко-какой бульон! - петух от возмущения вскочил на ноги и выпятил грудь вперёд. - Это
я-то старый, это я-то петь разучился, это меня… на бульон…
И он во всё горло среди бела дня как закричит: “Ку-кареку! Ку-каре-ку!
Овчарка уже и лукошко с яйцами получила, и в тележку погрузила, а петух всё надрывался,
криком исходил.

Осталось Зенни для спасительного напитка гоголь-моголь только молока достать, солнце
уже за деревья опускаться стало, стало быть, корова с поля вернулась, скоро и дойка на-
чнётся. Только когда пёс со своей тележкой подъехал к домику молочницы, то увидел при-
колотую на двери записку: “Меня сразил тяжелейший насморк, молока в ближайшие дни
не будет”. Стал наш Зенни в дверь лапами барабанить:
- Матушка доярка, отвори. Я тебе мёду альпийского привез, очень мне молоко нужно.
- Фенни, я пы рада, та сил нет! - прогнусавила молочница. - Уходи подопру-поздорову, а не
то заразишься.
- Ничего, я на морду марлевую повязку надену, - сказал пёс, толкнул дверь и вошел. Затем
нашёл у старушки аптечку, сделал себе повязку, вот только бинта не хватило вокруг шеи её
закрепить, но Зенни не растерялся и на макушке её пластырем прилепил. Затем согрел
кипяток и напоил матушку доярку горячим чаем с мёдом, укрыл потеплее.
- Фенни, как мне отблагодарить дебя. Знаешь, а ты корову-то и сам подоить сможешь. Вон
надень мой белый фартук, да тапочки.

Пёс быстро облачился в одежду молочницы и поспешил к корове. Скоро он со всех лап
мчался на пастбище, солнце уже село, и времени оставалось очень мало. Сзади в тележке
громыхал бидончик с молоком, покачивался бочонок с мёдом и, укутанное в солому, поко-
илось лукошко с яйцами.
Вот уже показался огонёк от костра, около которого безуспешно открывал рот Йодль, слов-
но выброшенная на берег рыба, а волк, тихо поскуливая, пытался его утешить.
- М-м-м! - замычал Зенни. Он так торопился, что даже не снял с морды повязку. Пастух на-
клонился и убрал марлю с черного носа зенненхунда.
- Волк, забирай из тележки лукошко и начинай взбивать яйца, а я молоко с мёдом наме-
шаю.

Новоиспечённые повара быстро заработали лапами, затем добавили взбитые яйца в мо-
локо, как следует перемешали и стали поить Йодля волшебным напитком. Когда пастух
проглотил последнюю капельку, его уложили спать, а на утро, не позволяя даже и рта рас-
крыть, посадили в тележку, и Зенни помчался в город, а Волка оставили присматривать за
стадом.

Ты спросишь: “А что было дальше?”
Йодль победил на конкурсе, только его по ошибке не швейцарцем, а тирольцем записали,
и его необычная мелодия стала называться “тирольские напевы”.
Волк так привык к стаду, что остался работать в нём овчаркой, а в полнолуние они с Йодлем
дуэтом распевали на большом камне.
Ну, а обаятельный, находчивый зенненхунд из чёрной антрацитовой собаки превратился в
трёхцветную. На нём так и остался белый фартук и тапочки матушки доярки, пыльца аль-
пийских лугов, которую ему некогда было вовремя смахнуть, легла бронзовым подпалом на
морду, окрасила его лапы в красноватый оттенок.
Вот только почему кончик хвоста у собаки белый - осталось загадкой, разгадать которую
придется тебе.

Вот такая альпийская история!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашу собаку - попробуйте тоже насрать под дверь.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги
её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!»
«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и
желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на
хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во
всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас
догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров»
«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно
хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их
хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно
неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не
подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед
собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу
должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом
рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно
этот намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними
собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу
сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя
внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это
как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать
пункт 3 — т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в
чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается
толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем
случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или
поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете (залечив укус) сесть за
комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

Пять баллов!!!!     Зачем нам психи? Неее, нам психи не нужны Все в сад!!!
У меня такая тоже на первом этаже живет. Я про нее рассказывала - сначала намордник оденьте в подъезде, потом не писяйте в десяти метрах от моего окна (воняет ей, только мне непонятно как она определяет что ей воняет именно Эллочкино - рядом два контейнера с мусором), апогеем всего было, когда она сказала моему сыну чтобы лапы мыли перед тем как в подъезд заходить. А позавчера столкнулась со мной в подъезде - мы проходили мимо ее двери, а она как раз выходила. Элвис в наморднике, возле левой ноги, прижатый к перилам,на коротком поводке, который я еще намотала на руку - не обратил на нее никакого внимания. А она снова мне начала вычитывать "Ира, зачем ты купила такую собаку Баскервилей!" Что то еще говорила, но я не слышала, пошла своей дорогой.
Так что таких "Кончит" кажется большая часть страны.

А в прошлом году вы не там дачу снимали? Думала что вы уже там второй год отдыхаете.

Супер сказано! У нас на втором этаже живет женщина, которя панически боится собак (чтож подъезд то мне попался такой трусливый ), так вот она всегда мышкой проскакивает мимо меня и всегда благодарит когда я, слыша что она спускается, отхожу от подъезда и жду когда она пройдет. Вот это человек боится, ей некогда лясы разводить со мной на тему "собак Баскервилей", она торопится уйти. А работает она в здании рядом с домом, а рядом с этим зданием поле на котором гуляют все собачники и дорога к зданию возле поля, так вот эта женщина не ходит по этой дороге, она всегда обходит стороной. Вот это человек боится, а не "понаразводили здесь", кончиты блин

Ой, только что читала темку на нашем городском форуме. Не удержалась чтоб не перетянуть сюда. Может кто уже читал такое, но предлагаю почитать еще и поднять себе настроение.

Предлагаю посмеяться. Судейские перлы из описаний на выставках.

".... излишне завалена черепная часть." - афтар Патрина

"...распущенная спина" Е. Купляускас.

"...намек на высоконогость" Пермяков.

"Отличные движения в стойке и вне"

"Горизонтальный постав конечностей"

"Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности"

"Крепкий костяк, мошонка пигментирована"

"Породный крепкий кобель отличного формата, чуть худоват. Породная голова хорошего типа.Отличный верх, конечности и движения, яркий окрас. Хэндлер должен быть трезвым!!!"

"Голова излишне глазастая"

А вот это меня просто убило!
"Неправильной формы анальное отверстие"

"В движении чиркает коленками" (здорово, да? )

Элегантная сука, семенники в норме"

"Вульгарна вторая треть хвоста"

"жирная сука с отвислыми сосками. САС, ЦАЦИБ, ВОВ"

"Зубы - комплект. Конечности - комплект. Не хватает нижней челюсти" (отпад - моя любимая!)

"Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная"

"Отвисшие грядки" "Черезчур заполненная морда." Романенкова Э.

"Неубедительные движения" Кобелю-юниору:"Грудь недостаточно опущена-собака,ВИДИМО,ещё в развитии!"
"Некорректные движения"

"Хорошо развиты подушки лап! " Мазина

"очень большая голова, маловата по корпусу..." М.Поливанов.

Описание собаки на моно.Собака-СW,СС. "Зубы-норма". Это всё.

«Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..»

«Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». «Грудь - яйцеобразного сечения».

-"Маленькая......но очень хорошенькая".
Ещё из описаний:" Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит....."
"отличная линия верха, прочная спина в движении, ярко выраженная переслежена"
собаке, у которой одно 3-е веко пигментировано, другое нет :"левый глаз больше правого"

Сравнение на лучшего кобеля.
- Поверните собак лицом друг к другу. Кто первый зарычит - тот проиграл.
- Тот же эксперт, на той же выставке во время сравнения собак в классе. Азиат НЕ ДОЛЖЕН бегать, азиат должен ходить. Не бегите, идите спокойно.
Через пять минут.
- У азиата должны быть длинные ноги, ведь азиат ДОЛЖЕН бегать.

описание из двух слов: "Зубы белые". И все

Эксп.-плосковато ребрышко,прямовато плечико,нетипичный взгляд-отлично!

описание сука-ротвейлера:"Исключительно породный зад!"

"хвост немного напряжен" судья Бегма И.

Добавлю немножко.

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
***
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
***
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
***
Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!"
Затем делает паузу, поворачивается к человеку,
пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх:
"Но так можно! Отлично. САС."
***
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил:
"В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
***
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
***
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
***
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер
***
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"
***

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг,
а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина,
вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
**
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
***
Недостаточно упругая морда.
***
"Недостаточно кобель"
***
"Спина приближена к норме"
***
"Морда красивая но несколько злая"
***
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
***
"Французкие лапы спереди , задние отличные породные"
***
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор"
Чернышу писали
***
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
***
Эксперт останавливает ринг и говорит-
мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу,
нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении ,
держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу,
я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а
не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга -
так пошли девушки я смотрю на вас.
***
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит,
что будем ставить собачке?"
***
Эксперт спрашивает у ринговой бригады -
"Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата?
че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту
(ну пошли там разные версии)"
***
"он у вас на
девочку похож,красивая такая девочка,и шерсть у нее хорошая,и цвет
отличный,и ножки хорошо поставлены,и размета нет,и связки задних конечностей
хорошие,ну вообщем,оч хорошо вам! Еу вы же знаете,молоссы до 3-4 лет развиваются,
ну вот подрастете,тогда и приходите"

Из описаний моей собаки - запомнилось "маловаты уши к такой голове" и "пышная бородка"

irusj вне форума Добавить отзыв для irusj Пожаловаться на это сообщение    Ответить с цитированием

Emili, НАСТРОЕНИЕ, ВО!!!!!!!   

Робот? 

Вот тут я перестала плакать от смеха и зарыдала 

У меня такая же висит на фейсбуке. Мне один друг прилепил ее, зная мои ежедневные походы на дрессировки

КЭТ,    Такой натурально виноватый лабр. Цирк!

А у меня ни один так не умеет   
Суперское видео!!! Спасибо!

Отредактировано АнгелДемон (9 октября, 2012г. 22:34:55)