мощно!  учитывая то что "зенненхунд" совершенно не ассоциируется  с собакой у подавляющего количества населения, то ступор обеспечен - гадай что это такое или крокодил, или  капкан хитрый

Dix, lenalu, так же нельзя! У нас дилемма - какую надпись предпочесть! Эти просто улет, какие классные!

У меня 21  , я бы добавила ещё пунктик :...если: вам нравится запах мокрой собаки.
Рона, история с огоньками - класс! Приключенице! , и конец замечательный, особенно прозвище 

Суперский слоган! И правда - кто такой этот зенненхунд?! на всякий случай ну его!   
А табличку про секунды я тже где-то видела, класс! 

, мудрое решение!

Отредактировано Olis (18 июля, 2008г. 17:11:21)

Смешно но факт что это все правда

Я как-то писала, что моя Рона (точнее, ее хвост) как слон в посудной лавке. В смысле, что это угроза для мелких предметов вокруг. Как показал мой опыт, не только для мелких.
Недавно мы отдыхали семьей, включая собу. В какой-то момент нужно было ее привязать ненадолго, и мы привязали ее за поводок к раскладному столику. Хороший такой столик, удобный. Поставили его в палатке (она у нас "двухкомнатная" - с предбанничком типа веранды). Девочка умная, попробовала отойти, поводок напрягся, и она поняла, что нужно побыть на этом месте. Лежит, дремлет, там же и муж дремлет. Остальные мы ушли. Решил муж поменять музычку в машине, вышел. Рона, видать, подумала, что без нее никак, и пошла следом. А столик упал... Рона бежать от него, грохочущего. Стол за ней. Она быстрее, и стол быстрее. Так и бегут галопом по полю. Замыкающим - моментально взмылившийся муж с криками то ли "ко мне", то ли "просто услышь меня". По дороге радостно расступаются люди (не каждый день такая гонка "собака-стол-мужик"). Слава Богу, собака умная, решила стол обмануть и начала плутать вправо-влево. Быстренько просчитав траекторию, муж кинулся наперерез наглому столу, упал на поводок (тут, правда, его столом слегка накрыло и грохнуло), и остановил гонку.
Буквально через 5 минут, когда я вернулась, Рона спокойно дрыхла под машиной, стол стоял на месте, а муж вбивал здоровенный кол. К палатке решили не привязывать, а то невесело было бы среди ночи бегать в трусах по полю еще и за палаткой.

Дык ночью есть все шансы кому-то проехаться за Роной внутри палатки 

Отредактировано Olis (7 августа, 2008г. 17:41:43)

Как фотографировать щенка

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и полезайте за щенком с фотоаппаратам в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажте  спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскачите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

С другого форума:

"Даша
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

ПудельСтафф
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

Рыжик
ага, с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Я два раза такую прелестную картинку наблюдала

Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Kanrit Dali
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

введите свои И.Ф.О. wwwwarkez.com.ua/passport

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь...

У нас тут на форуме в основном девушки.  Так что для нас, для девочек. Мальчикам то же читать разрешается.

ВЫБОР СТОРОЖЕВОГО МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Калашникова
 
Напоминает Дэйва Барри "Супружество и/или секс". Вставлю начало книги, если понравится, ее можно найти на сайте Максима Мошкова
wwwlib.ru
Итак, начало:

"Введение

      Прекрасная все-таки штука - женитьба. Жениться и выходить
замуж должны все, если, конечно, у человека нет  веских  причин
не  делать  этого - скажем, если он или она Папа Римский. Лично
я, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом
не жалею.
       В  чем  секрет  счастливого  брака?  Можете считать меня
романтиком,  но  мне  кажется,   что   многовековой   практикой
выработан  простой  и  изящный  ответ на этот вопрос: отдельные
ванные комнаты. Дайте двум людям пространство, чтобы  разложить
свои  туалетные  принадлежности,  -  и получится прочная семья.
Заставьте же их из года в год совершать  свой  туалет  в  общей
крошечной  ванной  и  постоянно  обнаруживать  в расческе чужие
волосы - и кто вспомнит, что в начале  пути  они  обожали  друг
друга?  Будь  это хоть Ромео и Джульетта. Даю слово, они начнут
подсыпать друг другу стрихнин.
     Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные
комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без
некоторых  трений.  Ведь  семья  обычно  состоит  из  мужчины и
женщины, а их не зря относят к "противоположным полам".

Почему Мужчинам и Женщинам Трудно Жить Вместе

     Рискуя  сделать  слишком  общий вывод, я все же сказал бы,
что основная проблема сводится к следующему.
     ЧЕГО  ХОЧЕТ  ЖЕНЩИНА?  Чтобы ее любили, чтобы выслушивали,
чтобы  желали,  чтобы   уважали,   чтобы   испытывали   в   ней
необходимость,  чтобы  ей  доверяли,  а иногда просто, чтобы ее
держали в объятиях.
     ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Омлет на бейсбол.
     Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем
одинаковые цели. Именно поэтому едва ли не единственный случай,
когда    два    человека    противоположного   пола   достигают
долговременной стабильности брака, - это когда по крайней  мере
один из них находится в состоянии невменяемости.
     Если  вдуматься, то это странно. Давайте обратим свой взор
на другие создания природы. Большинство из них  гораздо  глупее
людей  (не  считая  людей, готовых выложить деньги за то, чтобы
поглазеть на автомобильные гонки), а отношения между  полами  у
них  прекрасно  отработаны.  Возьмите  осьминогов.  Мозги у них
крошечные, но в контакт они  входят  без  проблем.  Осьминожица
начинает  кокетничать именно тогда, когда надо, а все осьминоги
собираются вокруг нее и покачивают щупальцами самым что  ни  на
есть  привлекательным  образом;  она  выбирает  жениха с самыми
большими  присосками  или  чем  там  еще,  и  они  спариваются.
Осьминоги  безо  всяких  формальностей  и наставлений прекрасно
знают, как  это  делается  -  точно  так  же,  как  спаривались
осьминоги в последние 46 миллионов лет.
     Правда  здорово?  Не  в  том  смысле,  чтобы спариваться с
осьминогами. Я не советую, разве уж вас совсем допечет. А в том
смысле,  что  здорово,  когда  в  половой  жизни все так хорошо
отработано, когда есть процедура и каждый знает, что  делать  и
чего  ожидать,  и никто никогла не чувствует себя виноватым или
неполноценным.
     А  посмотрите  на нас, людей, самое изощренное творение на
Земле.  Тут у нас здравого смысла меньше, чем у беспозвоночных.
     Люди  говорят:  "Чтобы супружество было успешным, надо все
время  прилагать  усилия".  А  я  спрашиваю:  Почему?  Это   же
нечестно!  Другие  живые  существа не прилагают никаких усилий!
Они даже не задумываются над этим!Можете ли вы представить себе
змею,  страдающую  от  того,  что  на  нее не обращает внимания
какой-нибудь   змей?   Или   таракана,   нервно   спрашивающего
тараканиху  после  совокупления, было ли ей хорошо? Конечно, не
можете! Тараканы ведь не умеют  разговаривать!  Надеюсь,однако,
что  вы  понимаете,  о  чем  я.  О том, что у нас с этим не все
гладко.
     До  сих  пор  усилия  по  решению этой проблемы состояли в
основном в публикации статей в женских журналах.  Как  правило,
статьи там такие:

     21 чудесная возможность драпировки
     5 распространенных ошибок при окраске бровей
     10 закусок под майонезом - быстро и просто
     11 восхитительных рецептов пудингов
     147 способ похудеть

     Среди  всего этого в журнале всегда находится место статье
с названием типа " 12 советов, как вернуть хоть каплю романтики
в  вашу семью", в которой даются такие, например, рекомендации:
"СОВЕТ НОМЕР ТРИ: постарайтесь не сморкаться во время  полового
акта".
     Эти   статьи  великолепны,  за  исключением  одного  "но":
мужчины их не читают. Мужчины предпочитают спортивные новости и
приключенческие  романы,  в  которых  главными героями являются
опять-таки  мужчины,  вступающие  в  связь  главным  образом  с
помощью  огнестрельного  оружия. Впрочем, иногда в этих романах
встречаются  и  женщины,  но  только  с  единственной  целью  -
продемонстрировать упругий бюст.
     Ясно,  что  необходима  некая  книга,  которую  хотели  бы
прочесть женщины и мужчины, книга, которая  бы  объединила  оба
пола   и   помогла  им  достичь  определенного  взаимопонимания
благодаря открытому и здравому обсуждению  всех  вопросов:  как
найти  подходящего  спутника жизни, влюбиться в этого человека,
создать семью и после этого жить в  согласии.  Я  ставил  перед
собой  цель  написать  именно  такую книгу. К сожалению, как вы
сможете убедиться, мне это абсолютно не удалось."