Взято с лабрадорского форума:

7 октября

Мои сегодня принесли Это. Здоровое (раза в два больше меня), черное. И злое. Потому что как меня увидело – давай хвостом вилять. Я, конечно, пошипела для приличия, но ретировалась под диван. Так оно надежнее будет. Мои смеялись и почему-то называли меня матерью кукушонка. Что бы это значило?

8 октября

Сволочи!!! Они не могли со мной так поступить! Вчера всю ночь читала Даррелла и все поняла… Я, тезка великой Раневской, должна воспитывать это чудовище?! Да ни за что! Уж лучше умереть голодной смертью, чем общаться с этим монстром!
Кстати, есть подозрение, что оно дефектное. Во-первых, издает какие-то совершенно мерзкие звонкие звуки (я пыталась, у меня так не получается). Во-вторых, все время злиться нельзя (даже я устаю), так что виляние хвостом – скорее всего тик. Или болезнь. Или еще что похуже… На всякий случай обхожу Это стороной. Но из миски ночью все-таки поела, шутка ли, Мои кормят Это МЯСОМ!!!

9 октября

Жизнь кончена. Оно сожрало мой ЛЮБИМЫЙ мягонький мячик. Растерзало в клочья прямо у меня на глазах. Потом растерзало плюшевого зайца, старый тапок и пыталось растерзать Даррелла, которого я опрометчиво оставила под креслом. На Даррелле пришла Хозяйка… Меня бы она ругала сильней. Кругом несправедливость!
Между прочим, Оно льет лужи на полу( и не только! Кстати, «нетолько» ТАКИХ размеров…. ) опять же безнаказанно. Решила тоже наложить. При чем не посреди комнаты, как некоторые, а скромно, в углу. Получила по носу, пришлось снова использовать эту пластиковую коробку. Несправедливость, вопиющая несправедливость!!!

10 октября

И зачем я написала про голодную смерть? Сглазила. Оно жрет из моей миски, и управы на нее найти нельзя. Пыталась со стула врезать лапой по заднице – никакой реакции. Это чудовище, господа!!! Придется ночью идти на дело.

10 октября, после полуночи

Продолжаю вести заметки, потому что события происходят из ряда вон выходящие. Мои вечером покормили меня и Это и куда-то ушли (мне же на руку, свидетелей меньше). Между прочим, часть вины я с хозяйки сняла, она во время моего ужина держала Чудовище в отдалении. И, кстати, не боялась его. Смелая женщина!
Так вот, Мои ушли, я – мигом на кухню, а Это зачем-то легло у двери и начало пищать. Скучало. Я в детстве тоже скучала, так что решила с дуру помочь. Только подошла обнюхать и лизнуть – Это мигом перестало пищать, гаркнуло на всю квартиру и начало за мной носиться. Зато хоть не пищит больше.
А дело сорвалось. И все из-за Чудовища. Когда все уснули, стащила я с подоконника кусок нарезки, один себе, один вниз кинула – пусть пожрет, может, подобреет. Так Это взяло и отнесло кусок хозяйке. Под нос. На чистую подушку. И кого, думаете, ругали? Опять меня!!! А простыни-то стирать придется.

12 октября

Бить надо по носу. Всей лапой и с когтями.

14 октября

Жизнь потихоньку налаживается. Оно непротив, что я ем из ее миски. Отходит в сторону и ждет, пока я выгребу самые лакомые кусочки (кстати, свою еду я ей не даю, сразу лапой в нос!). Поднимать шерсть дыбом опасаюсь, оно это воспринимает как сигнал к своим чудовищным играм. С прыжками и погонями за мной по всей квартире. Хорошо, хоть мои не особо позволяют Чудовищу это делать.
Еще Чудовище колоссально глупо. Во-первых, Оно играет с ЗЕРКАЛОМ (да чтобы хоть одна уважающая себя кошка…!!!). А во-вторых позволяет Моим одевать на нее ошейник и уводить, страшно подумать, на улицу! Я после первого раза поняла, что надо прятаться под диван, а Это только прыгает и само рвется. Полная дура, что тут сказать.

15 октября.

Появилась капля уважения к Чудовищу. Оно совершенно не боится пылесоса. Надо придумать, как этим воспользоваться…

17 октября

Опять несправедливость! Мои говорят Чудовищу «сидеть», а когда оно сядет – кормят вкусняшками. И радуются как блаженные, гладят и хвалят. Под вечер пришла к Хозяйке на диван и села. Прям перед ногами. Сама, без всяких напоминаний. А она даже внимания не обратила, не то, чтоб пожрать дать. Как жесток этот мир!

20 октября

Обучила Чудовище элементарным играм. Суть в том, что я могу за ней гоняться по квартире, а Оно за мной – нет. Еще Оно имеет право носить в зубах мою мышку на веревочке, а я – играть с этой веревочкой. Ничего, то ли еще будет, когда я научу Это открывать холодильник…

22 октября

В общем, пока чудовище играло с пылесосом, а Мои этому радовались, я стырила кусок размораживавшегося мяса. Какое счастье!!!

23 октября

Ночью Чудовище нашла мою нычку в ванной и съела мясо. Разрабатываю план мести

24 октября

Пока Оно было на улице – спала на ее постели, утащила под диван все игрушки (под диван Чудовище не пролазит, задница застревает). Думала налить в миску, но не решилась, могут и ужина лишить за такое.

26 октября

Мои зовут Чудовище Спартой. Почитала энциклопедию. Спартанцам должно быть стыдно за такую полоумную тезку! Еще кот с соседнего балкона (пол года жил на улице, матерый) сказал, что это – собака. И что она еще вырастет и тогда мне полный трындец. Надо срочно учить ее покорности!

8 ноября

В общем, все хорошо. Приучила Чудовище меня уважать, облизывать после каждой прогулки и сообщать все дворовые новости. Теперь у кота с балкона я в почете! Еще об Чудовище удобно греться, пока Оно спит. Заодно и Мои радуются, гладят и иногда дают вкусности. Жить можно, одним словом… Но холодильник Оно пока не открывает, лапы коротки. Буду ждать пока вырастет…

Вот не помню выкладывала это или нет.

Без личностей и без обид. Но смешно.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ***па, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п…ры.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр....ся часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил
-- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что
мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем
у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул
дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.

-- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел
ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало
в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра
до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались
на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид
гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в
кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух
бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел
подходящую штангу в "Спорттоварах".

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала
обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что
приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник
через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И
захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день
свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их
носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он
первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,
прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И
никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в
ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном,
под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить
свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он
задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал
добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за
руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький
"Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре,
прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным
телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед
экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он,
знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со
мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин,
любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его
общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались
особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я
так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался
чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора,
переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый
смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию
между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями
считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не
могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится
ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону
Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,
взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно
возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего,
скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой
приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти
круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, --
делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке
не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с
мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными
правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой "Гы"...

-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...